Il pasto nudo di William S. Burroughs

Non ho mai toccato un corpo vivo freddo come quello del Bifo a Philadelphia…

L’America non è una terra giovane: era già vecchia, sporca e malvagia prima dei coloni, prima degli indiani. Il male è lì che aspetta.

Aveva opinioni su ogni genere di argomento: qual è il tipo di biancheria più sano, quando bere acqua e come pulirti il culo.

Il soggetto non deve capire che i maltrattamenti costituiscono un attacco premeditato alla sua identità personale da parte di un nemico antiumano. Deve essere indotto a pensare che merita le terapie cui viene sottoposto perché in lui c’è qualcosa di spaventosamente sbagliato (senza mai specificare che cosa).

«Benché in genere io eviti il ricorso alla tortura– la tortura localizza gli oppositori e mobilita la resistenza– la minaccia della tortura è utile per indurre nel soggetto un’adeguata sensazione di impotenza nonché di gratitudine nei confronti di chi lo interroga per il fatto che egli vi rinunci.

L’uomo occidentale si sta esternalizzando sotto forma di congegni elettronici.

«E così eccomi col culo per terra senza titolo di studio. Dovevo forse cominciare un nuovo mestiere? No. La medicina ce l’avevo nel sangue. Sono riuscito a mantenere i miei vizi praticando aborti a basso costo nei gabinetti della metropolitana. Sono persino arrivato al punto di abbordare le donne incinte in mezzo alla strada. Era genuinamente immorale. Poi ho conosciuto un tipo in gamba, Juan, il Magnate della Placenta. Ha fatto fortuna trafficando redi durante la guerra».

Se vuoi guarire qualcuno da qualcosa, scopri chi non ce l’ha. Allora, chi è che non ce l’ha? I tossici. Oh, tra l’altro, in Bolivia c’è una zona senza psicosi. In quelle colline la gente è tutta sana di mente. Mi piacerebbe andarci prima che siano contaminati da alfabetizzazione, pubblicità, TV e drive- in. Fare uno studio serio a partire dal metabolismo: alimentazione, uso di farmaci e alcolici, sesso, ecc. Chi se ne frega di quel che pensano. Le solite fregnacce, immagino. «Come mai i tossici non diventano schizofrenici? Non lo so ancora. Uno schizofrenico può ignorare la fame e arrivare a morire se non gli danno da mangiare. Ma nessuno può ignorare l’astinenza da eroina. La realtà della tossicodipendenza impone il contatto.

«Alcuni miei illustri colleghi (stronzi innominabili) hanno avanzato l’ipotesi che la droga derivi il proprio effetto euforico dalla stimolazione diretta del centro orgasmico. È più probabile che la droga interrompa l’intero ciclo di tensione, scarica e riposo. L’orgasmo non ha nessuna funzione nel tossico.

Uno stato di polizia funzionante non ha bisogno della polizia.

(Un simopatico– mi sfugge il termine tecnico per questa malattia– è un cittadino convinto di essere un primate o un altro tipo di scimmia. È una malattia tipica dell’esercito, curabile con il congedo).

Gentile lettore, uno spettacolo tanto brutto manda a farsi fottere ogni descrizione. Chi può essere così vigliacco e malevolo e, allo stesso tempo, perverso come un mandrillo col culo viola, da alternare disturbi tanto deplorevoli come fossero scenette da vaudeville? Chi può cagare su un avversario caduto che, morendo, mangia merda e urla di gioia? Chi può soffocarne uno debole e passivo e prenderne in bocca lo sperma come un cane rabbioso? Gentile lettore, di buon grado ti risparmierei tutto questo, ma la mia penna ha una volontà sua come il Vecchio Marinaio.

Non sono che contadini stupidi, e i peggiori sono i cosiddetti contadini istruiti. A questa gente non bisognerebbe soltanto impedire di imparare a leggere, ma anche di imparare a parlare. Non c’è bisogno di impedirgli di pensare, ci ha già pensato la natura».

«Voi giovani mezzeseghe non sapreste incidere un foruncolo senza un bisturi elettrico con drenaggio automatico e sutura… Tra un po’ le operazioni si faranno con il telecomando su pazienti che non vedremo nemmeno…

Continuo a essere scimmiato. Ieri notte mi sono svegliato perché qualcuno mi stringeva la mano.

«Signori, vi regalerò una perla: Si scoprono più cose su una persona parlando che ascoltando».

A.J. si gira verso gli ospiti. «Fighe, cazzi, cerchiobottisti, ecco a voi stasera l’impresario di film a luci rosse e TV a onde corte, celebre in tutto il mondo– l’unico, il solo, il Grande Slashtubitch!».

Nel Mercato della Città c’è il Caffè degli Appuntamenti. Seguaci di impensabili commerci obsoleti che scarabocchiano in etrusco, tossicodipendenti da droghe non ancora sintetizzate, pusher di armalina truccata, droga ridotta a pura assuefazione che offre una precaria serenità vegetale, liquidi per indurre in stato Latah, sieri di longevità titoniana, uomini del mercato nero della Terza Guerra Mondiale, estirpatori di sensibilità telepatica, osteopati dello spirito, investigatori di infrazioni denunciate da miti giocatori di scacchi paranoici, portatori di mandati frammentari in stenografia ebefrenica che denunciano ineffabili mutilazioni dello spirito, burocrati di dipartimenti spettrali, funzionari di stati di polizia non costituiti, una nana lesbica che ha perfezionato l’operazione Bang- utot, l’erezione polmonare che strangola un nemico addormentato, venditori di serbatoi orgonici e macchinari rilassanti, broker di sogni e ricordi squisiti sperimentati sulle cellule sensibilizzate di chi è in astinenza e barattati in cambio di materie prime della volontà, dottori specializzati nel trattamento delle malattie latenti nella polvere nera di città in rovina, virulenza in aumento nei globuli bianchi di vermi senz’occhi che a poco a poco affiorano in superficie e nell’ospite umano, malattie del fondo dell’oceano e della stratosfera, malattie da laboratorio e guerra atomica… Un luogo dove il passato sconosciuto e il futuro emergente si uniscono in un vibrante, silenzioso ronzio… Entità larvali in attesa di Uno Vivo…

una giovane donna che voglia attribuire il proprio uh stato interessante alle attenzioni di un succubo verrebbe considerata, in quest’epoca di lumi, una romantica o, nell’inglese di ogni giorno, una stramaledetta bugiarda eh eh eh eh…».

’Sta vecchia stronza s’è sposata tante di quelle volte con musi gialli e portoricani che parla col culo…

«Be’, il finocchio si becca un paio d’anni; e nel gabbio incontra ’sto tizio che è una specie di fusto da due soldi, ed è subito amore a prima vista o almeno un facsimile che li convince tutti e due a rapporti strambi.

BENWAY: «Perché non un grumo multiuso? Ti ho mai raccontato dell’uomo che aveva insegnato a parlare al suo buco del culo? L’addome gli si muoveva su e giù e lui scorreggiava parole, capisci? Mai sentito niente del genere. «Tutto ’sto parlare col culo aveva una specie di frequenza intestinale. Ti colpiva laggiù come se dovessi farla. Sai, no, quando il colon ti dà una gomitata e dentro senti freddo, e capisci che devi correre a farla? Be’, ti colpiva proprio laggiù, un rumore come di bollicine, denso e stagnante, un rumore del quale sentivi l’odore.

Le battute di A.J. si riferiscono spesso a eventi futuri. È un maestro nel ribattere a scoppio ritardato.

A.J.– che di fatto ha un’oscura origine mediorientale– una volta faceva l’inglese. Il suo accento inglese si attenuò con il venir meno dell’Impero Britannico, e dopo la Seconda Guerra Mondiale divenne cittadino americano per volere del Congresso. A.J. è un agente come me, ma per chi o per cosa lavori nessuno lo ha mai scoperto. Corre voce che rappresenti un trust di insetti giganteschi di un’altra galassia… Credo stia dalla parte dei Fattualisti (che anch’io rappresento); naturalmente potrebbe essere un Agente Liquefazionista (il programma di Liquefazione comporta la fusione finale di ciascuno in un Uomo Unico per mezzo di un processo di assorbimento protoplasmatico). Nell’industria non si può mai essere certi di nessuno.

Ha fatto fortuna e si è allargato, invadendo il mondo con farmaci tagliati e merci contraffatte da due soldi di ogni genere. Pasticche avvelenate, antibiotici tagliati, paracadute bucati, antidoti al veleno scaduti, sieri e vaccini inattivi, scialuppe di salvataggio piene di falle.

parola, adesso, sui partiti di Interzona… Risulterà subito chiaro che il Partito Liquefazionista è, a eccezione di un solo uomo, interamente composto da gonzi,

Dal momento che non c’è un modo sicuro per individuare una replica occulta (sebbene ogni Divisionista conosca un metodo per lui infallibile) i Divisionisti sono istericamente paranoici. Se un cittadino si avventura a esprimere una libera opinione, un altro invariabilmente ringhia: «Che cosa sei? Una replica sbiancata di qualche puzzone di negro?».

L’ufficio del Funzionario di Contea è in un enorme edificio di mattoni rossi noto come il Vecchio Tribunale. Lì, in effetti, si discutono le cause civili, che si protraggono inevitabilmente finché i contendenti muoiono o gettano la spugna.

Sapevo di non avere molta scelta, ma non molta scelta è meglio di nessuna,

Il tossico funziona col tempo della droga. Il suo corpo è il suo orologio e la droga ci passa in mezzo come in una clessidra.

«Il tuo piano era irrealizzabile allora e inutile adesso… Come i progetti di Leonardo sulla macchina volante…».

Gli scrittori parlano dell’odore dolcemente nauseante della morte mentre qualsiasi tossico può dirvi che la morte non ha odore… un odore che impedisce di respirare e al tempo stesso gela il sangue… l’incolore non- odore della morte… nessuno può respirarlo né sentirne l’odore attraverso le rosee circonvoluzioni e i neri filtri sanguigni della carne… l’odore della morte è inequivocabilmente un odore e un’assoluta assenza di odore… l’assenza di odore colpisce il naso prima di ogni cosa perché la vita organica ha un odore… la privazione dell’odore è avvertita come cecità dagli occhi, silenzio dalle orecchie, stress e assenza di peso dall’equilibrio e dal senso di orientamento…

«Vendere procura un’assuefazione maggiore che bucarsi».

L’ago non è importante. Che la roba uno la sniffi, fumi, mangi o se la ficchi su per il culo, il risultato è lo stesso: la tossicodipendenza.

Il mercante di droga non vende il suo prodotto al consumatore, vende il consumatore al suo prodotto. Non migliora né semplifica la merce. Degrada e semplifica il cliente.

Se volete alterare o annientare una piramide di numeri in correlazione seriale dovete alterare o rimuovere il numero alla base. Se vogliamo annientare la piramide della droga dobbiamo partire dalla base: il Tossicodipendente della Strada, e smetterla di partire lancia in resta contro i mulini a vento, cioè contro i pesci grossi, i quali sono tutti immediatamente sostituibili. Il tossicodipendente della strada, che ha bisogno della roba per vivere, è l’unico fattore insostituibile nell’equazione della droga.